Another ending

 Acabou.

Nem tive palavras.

Mais uma vez um recomeço e um fim 

E um tratamento de silêncio.

Vamos ver o que será .

open letters 2

 Aproveitando esse clima de merda, eu vou aproveitar e falar tudo que eu quero (devia ter falado pra vocês no dia mas foda-se)


1:


Eu não tenho nada a ver com sua história aí. Você me usou e eu te usei também pra preencher um buraco vazio de uma história esquisita. Sim eu sumi de propósito, pra evitar futuras  merdas mas não serviu de muita coisa porque você não aguentou viver com a culpa. Eu entendo.


2:


Gosto de você, mas não a ponto de largar minha vida e minha namorada.


3:

Depois de anos ignorando sua existência acho que finalmente acostumei com o fato . Tipo quando eu penso em você não sinto mais nada.



4;

Acostumei com a sua personalidade nova também


6:

Nunca quis te magoar. Foi só carnal mesmo e eu não tenho e nem nunca tive a intenção de separar vocês. Eu sou um lixo de pessoa anyway, não fique bravo é apenas a vida. (Mas se for ficar puto com alguém sugiro sua amada aí. Ela te traiu)



7:

Gosto mais de você agora apesar da gente ter dado uma distanciada. O sofrimento te transformou em alguém melhor , mas a gente ainda sofre recaídas e é ok.



8:

Você é a razão pela qual eu não acredito mais em amor. Kkkkkkkkkkkkkkkkk eu nunca vou esquecer  todas as declarações e tal, mas o jeito que você finge que seu amado não existe me deixa muito intrigado. Kkkkk

O jeito que você faz mais declaração de amor pra qualquer pessoa (menos pra pessoa que vive Contigo) explica o motivo dele estar tão triste toda vez que eu vejo vocês.

É de partir o coração o jeito que ele te olha abraçando e dizendo que ama qualquer pessoa no pagode enquanto ele tá ali comprando e abrindo todas as suas bebidas.

Espero que um dia ele acorde e nunca mais queira olhar na sua cara.



9:

Voce foi a melhor professora que eu tive em muito tempo. Me ensinou muito (dentro de sala e fora dela )

Talvez você não saiba mas já me ajudou a sair de várias crises só porque eu tava presente na sua aula na sexta de manhã. Sou muito grato por vó e ter Aparecido na minha vida.

mais uma

 IV

 

mais uma vez, e de inúmeras vezes mais uma vez você resolveu me agredir. Eu nunca vou entender essa motivação, mas pra você é mais fácil já que pra mim é mais fácil morrer ou ser preso. Toda vez que você me bate eu fico mais destruído, e põe em cheque tudo que já vivemos até aqui. Por que?

    Pra você deve ser mais fácil bater porque eu sou preto. Porque eu não posso perder a paciência, porque se eu te bater de volta igual você faz comigo é muito mais fácil pra você sair impune. Eu não consigo deixar de achar que isso é racismo. Mesmo que você não seja racista, esse pensamento não sai mais da minha cabeça.

    Eu não mereço um pouco de compreensão. Por que é tão difícil entender isso? Como é possível que você acorde e ao invés de viver um pouco, você fique pendurada nesse telefone.

    É sempre mais fácil bater e mandar embora. Se eu fosse branco será que seria assim? Impossível não deixar de fazer o recorte racial, e eu deveria ter feito isso muito antes.

 

Como eu sei que cada um vai ficar pro seu lado (mais uma vez) e você não vai pedir desculpas (ou se pedir,  vai ser do pior  jeito) dessa vez eu vou jogar o seu jogo e vou ficar em silêncio também, até ver o que acontece.

 

Eu realmente acho que isso é racismo. Bater no preto, mandar embora sabendo da minha atual condição de vida, dizer que tem dinheiro pra fazer o que quiser...

 

Minha vida e minha pessoa não valem mais nada pra você né.  Eu tenho certeza que você nunca vai pedir desculpas por isso, é mais fácil fazer o que quer e dizer o que quer, e me mandar embora sempre.

 

Nunca vai assumir que me bate e nunca vai pedir desculpas por isso. Isso muito me parte o coração.

 

Nem sei mais o que esperar; nos próximos dias estarei repensando se vou continuar aqui ou vou embora (mas muito provavelmente eu vou embora, mesmo que eu te ame) porque é difícil demais continuar aqui sabendo que a qualquer momento você pode me bater, mandar embora, e jogar na cara que tem dinheiro pra fazer o que quiser.

 

Acho que nunca vou dizer isso pessoalmente, você não escutaria.

 

Repito: Nunca vai assumir que me bate e nunca vai pedir desculpas por isso.

E vai se repetir,

 

Eu tenho mesmo que ir embora, apesar de todas as dores.

open letters

 I;

 de todas as cartas que eu fiz e de todas as lágrimas internas que rolaram essas foram as piores. Porque... finalmente caiu aquela ficha da Cássia Eller "nem desistir, nem tentar, agora tanto faz". Complicado demais...

lembro que uma dessas noites aí eu fiquei em pé bem uns 10 minutos pensando se era isso mesmo, se era genuíno ou se é mais uma fuga e um delírio, mas entendo que cada um tem seus problemas, e cada um tem seus anjos e demônios, e que as vezes é foda. A vida é foda de um modo geral, e a gente vai acostumando a ser só, meio que por osmose.

Até na solidão existe esse recorte; a solidão de uns não é tão silenciosa nem avassaladora, e a solidão de outros nem chega a ser de fato solidão, (tendo em vista que pode ser mascarado por um aparelho celular)

 

 

II:

De todos, eu meio que já sabia que você é assim. Só não sabia que você poderia ser tão destrutiva. Pra si e pra quem tá ao redor. Complicado, e você não diz.  De todos, só você não diz. Não se comunica, e nesse teatro a gente acaba acreditando que tá tudo certo. Sinto sua falta.

 

III:

 Não queria que você fosse embora, mas você merece tudo isso e muito mais.  Você merece ser feliz longe daqui e plenamente. Triste porque vamos estar longe, feliz porque finalmente essa vida triste vai acabar pra você. ;D

 

IV:

Talvez uma das mais complicadas. Eu nunca consegui muita inspiração pra cartas grandes, mas parece que todas as palavras do mundo seriam insuficientes. Eu vou pensar melhor, e mais tarde talvez (quando estiver com mais clareza no pensar) eu faça;

e por enquanto, vários sentimentos misturados.

 

V:

"Muito prazer  eu sou você amanhã"... Sempre que ouço essa eu lembro de você. Ontem eu tava pensando em você e cheguei à conclusão que tu sempre foi só. é irônico porque quando você era mais novinho isso jamais foi um problema, até porque você tinha várias amizades,  mas lembro de noites em claros que você passava, ouvindo música e contando carros pela janela do seu quarto. Você se bastava. Era um tempo bom que não volta. Você ainda não sabia o quão cruel o mundo poderia ser. Você não ligava pra solidão. Foi bom. "eu sei que é triste, mas não se deixe abalar..." e os dias que contamos talvez tenham caído no esquecimento, mas não deixam de ser dias bons. eu olho pra você aí jovem e eu jamais imaginaria que você viraria essa pessoa tão...triste. Você poderia ser rico, e eu teria avisado se soubesse "olha, você pode ser rico aos 30 é só não se emocionar aos 16".

Escolhas


VI:

Sonhava com você algumas vezes por mês, até o fim do ano passado, que foi quando um sentimento meio esquisito que não era nem amizades e nem nada românticos acabou. Eu te bloqueei em todas as redes sociais, e depois desbloqueei. Uma coisa meio mal resolvida. Aí o tempo passou e hoje em dia ninguém significa muito pra ninguém, mas ninguém consegue esquecer o passado direito, e todas as fotos minhas que você resolve comentar as vezes eu sinto que são só pra corroborar algo. A gente não diz com palavras mas todas as vezes que eu te olho no olho e você me olha de volta parece que a gente sabe do que se trata.

Tudo de novo.

 Sempre que vejo uma página em branco sinto vontade de atirar todas as linhas que me passam pela mente, mas nunca sei por onde começar.

=]


Tudo de novo, todas as mesmas rotinas, mas talvez agora algumas delas estejam debilitadas.

Parece que é um 2022.2

Só que dessa vez, a máscara que cobria a parte boa da sociedade, as pessoas e tudo mais, parece que caiu.

 

As vezes é um sentimento libertador (ainda que doloroso) quando tudo que sempre se acreditou cai por terra.  Quase uma perda da inocência tardia.  Essa carta é pra você que, assim como eu,  encontra-se lenta e deliberadamente descrente das relações.  

 

Nem vou relatar os vários shows de horror que eu vi e ouvi do fim do ano pra cá.

Nem vou relatar o show de horror que eu causei.

 

Talvez seja amadurecimento ou entendimento do que é a vida, as escolhas e tudo mais.  Não anula o fato de ser tudo lamentável.

 

Talvez seja só a vida mesmo. A paranoia e a intuição se misturando, a fumaça e todos os pensamentos obsessivos (que durante um tempo decidiram sumir) tudo novo, de novo.